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Après un calcul rapide, je consomme environ 2000 litres d'eau *potable* par jour, quatre jours par semaine, juste nettoyer la merde et l'urine de brebis dans la bétaillère.

Mais comme c'est sécheresse, faites bien pipi sous la douche pour sauver la planète, hein.

Si vous avez encore le luxe de prendre des douches, quoi.

Ce matin, c’est grasse matinée : je me réveille à six heures pour commences à bosser à huit heures ! \o/

Je viens de finir ma journée de travail. Non stop. Depuis trois heures du matin. Achevez moi.

Pour le retour des dons de disques chronotachygraphe aux autostoppeurs.

Je me tâte à monter à un premier sommet à 3000 mètres avec CinqAns, ce week-end. 🤔

On devrait arrêter d'écrire de la , même politiquement critique.

Ça donne trop de mauvaises idées aux capitalistes.

Je me suis fait déglinguer les jambes par les puces en bergerie.

C’est méga-chiant d’organiser mes tournées de ramassage d’agneaux, puis contacter chacun des éleveurs pour les tenir au courant de mes heures d’arrivée. 😑

Franchement, si je pouvais automatiser tout ça je le ferais.

Je parie une boisson sans alcool que, à ce rythme, dans moins d'un an, va nous sortir un équivalent de « je vous trouve un peu mou, monsieur Zemmour ».

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Opinion impopulaire : les Cowboys Fringants, c’est des gros réacs confusionnistes.

CinqAns est fasciné par les cals que j'ai dans les mains.

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